Entre El Movimiento Y El Acto...

Resulta inevitable preguntarse qué es The Hurt Locker (2008, Kathryn Bigelow) una vez que sus créditos están corriendo...

¿Es un intento por trasladar el gran poema de T.S. Eliot (1888-1965): The Hollow Men, al celuloide y de forma literal?

¿O es solamente un arrollador estudio psicológico sobre un conjunto de personas cuya forma de vida consiste en desconectar todo deseo de supervivencia a favor de una dosis de adrenalina disfrazada de heroísmo? 

Entre el movimiento y el acto... Sí.

No, la verdad no es el caso de eso último. Cierto, Bigelow no deja que sus criaturas adquieran una humanidad completa en el sentido épico del término (citando a Eliot: Shape without form, shade without color/Paralysed force, gesture without motion;). Algunos son siluetas apenas que deambulan en el fondo de algunos encuadres, con una desventaja mayor: portan uniforme. De no ser por sus movimientos o su color de piel, bien podrían ser otro muro derruido u otra ilusión óptica causada por los remolinos de tierra y el calor. Otros sí llegan a ser entes con nombre, apellido, mañanas y señas particulares, pero cuya trascendencia no va más allá de una anécdota reiterativa: en sí, más que hombres hechos y derechos son herramientas del momento. Dos o tres sólo apenas y llegan a ser gestos antes de que una bala anónima los borre de la historia... Y ya, no hay más. En todo caso el verdadero estudio psicológico reside en el espectador ¿Hasta dónde aguantaremos, carajo? Y si es hasta el final ¿Por qué lo hicimos?  

¿O quizá es una arriesgada película de guerra en la que lo que falta es precisamente la guerra?

 

No, tampoco... Ni Bigelow ni su guionista (y también productor y otrora corresponsal freelance de guerra, además de ser autor del relato que inspiró la película In The Valley of Elah de Paul Haggis) Mark Boal se dejaron llevar por ese siempre embriagante canto de las sirenas que podría augurarse con sólo leer la sinopsis de la película: The Hurt Locker no es, pues, una carta de denuncia plagada de errores ortográficos tanto por la premura como por la pasión invertida. Irak es sólo un punto geográfico y eso que llaman conflicto o guerra, no deja de ser un McGuffin (y apoyándonos otra vez en Eliot: This is the dead land/This is cactus land/Here the stone images/Are raised, here they receive/The supplication of a dead man's hand/Under the twinkle of a fading star). 

Lo que interesa es algo más... Algo que está ahí: en cada encuadre, en cada escena, en cada secuencia... Algo tan volátil como los mismos compuestos que hacen detonar todas esas bombas que ese grupo de elite, los EOD (Explosive Ordnance Disposal), deberá lidiar al realizar esa única misión: sobrevivir día a día pues tienen la sagrada misión de limpiar las calles de una fantasmal Baghdad de cuanto objeto explosivo encuentren a pesar de todos los peligros que van encontrando (anónimos francotiradores nativos, el extenuante calor que no permite operar el equipo que necesitan para cumplir su misión, y hasta su propia humanidad tan traicionera). Eso sí, responder para qué se limpian esas calles o qué viene después de esa limpia, jamás estuvo dentro de la agenda ni de Bigelow ni de Boal, ni ha estado en la agenda de nadie... Total.

Sí... Entre el momento y el acto... Otra vez... 

¿O bueno, entonces The Hurt Locker es otro mockumental paternalista que intenta vendernos a todos los habitantes del mundo el farragoso error que sigue significando el conflicto de Irak?

No, menos... Y aquí viene lo verdaderamente bueno: tras ver The Hurt Locker uno podrá sentirse con la imperiosa necesidad de ir cortando cuanto cable rojo o azul se encuentre, además de arrastrar lentamente los pies cuando se camine fuera del pavimento. Pero, tras los poco más de dos horas diez que dura la película, comprenderemos que además de mostrarnos con todo lujo de detalle todo lo que deben saber esos hombres para realizar su trabajo, tras esa sorpresiva detonación ya sea del explosivo o de la celebración de sus compañeros pues se ha logrado neutralizar una amenaza más (pues neutralizar una mina personal no significa solamente que se ha desarmado: una bomba sólo estalla una vez), lo que verdaderamente queda claro es que no hay bomba más insegura y menos predecible y, por ello, más peligrosa y destructiva que el mismo hombre (y de nuevo, Eliot: Those who had crossed/With direct eyes, to death's other Kingdom/Remember us -If at all- not as lost/Violent souls, but only/As the hollow men/The stuffed men).

Y es entonces cuando se le agradece tanto a Bigelow como a Boal su sangre fría y su apego a sus propios cánones. También por entregarnos la que sencillamente (y sí, tempranamente) es, según el que esto escribe, una de las mejores películas no sólo del 2009, sino de los últimos cinco años.

¿Entonces verdaderamente The Hurt Locker es la versión cinematográfica del poema de Eliot?

Oh, entre el movimiento y el acto... Sí, sí, sí...

Pues sólo el mismo Eliot podrá negar o aceptar tal cosa... 

¿Lo recuerdan?

This is the way the world ends

This is the way the world ends

This is the way the world ends

Not with a bang but a whimper.

Atentamente, el Duende Callejero... 

¡Bang!

Pero Béatrice Jamás Tendrá La Culpa...

Es bien sabido que ese conjunto de historias que regularmente se cuentan entre amigos o conocidos, sucedidas o al conocido de un conocido o al pariente de un pariente, y que por ende acaban enhebrando casi por añadidura y supina arrogancia un entresijo de metareferencias que, a fin de cuentas y para acabar pronto, a veces dicha escaleta comunicativa se vuelven más interesantes que la historia en sí; tienen nombre. Les llaman elegantemente Leyendas Urbanas.

También es bien sabido que dichas Leyendas Urbanas (vaya pomposo nombre), circundan exclusivamente sobre una única idea: vivir en sociedad es un peligro.

Interesante es recordar que anteriormente, dejándose perder un poco en las mareas del tiempo, las leyendas pretendían instaurar una razón ante las más descabelladas cosas que, ni modo, simplemente nos sucedían. El ejemplo salta: Un bebé se pierde, nadie sabe qué ha sido de él. La mamá salió a un lugar, no fueron más de tres minutos. La casa estaba cerrada. Cuando regresó, el bebé ya no estaba. Y al final, cuando la esperanza por fin se pierde, nadie sabrá qué sucedió. Venga pues la historia, y con ella: el monstruo o el espectro o lo que fuera. El caso era, vaya cosa, alejar la idea de que el hombre es el lobo del hombre, pues de no ser así ¿Qué podríamos hacer? ¿En qué podríamos creer o a dónde voltearíamos cuando necesitáramos ayuda?

Y para cada misterio, una solución. La evasión es el caso que las fundamentaba... El servir como escarmiento, como advertencia, como muro de contención. Al final, cada leyenda planteaba su propia moraleja: madre, saliste, dejaste al bebé solo ¿Por qué? ¿En qué pensabas? ¿En verdad creíste que no iba a pasar nada? Tu única obligación era estar ahí siempre... Y no lo hiciste.

Por ello, las recomendaciones: no dejar la ropa tendida después de que baje el sol, no dejar a los niños solos cerca de una ventana, no comenzar a vivir en una casa sin haber comulgado con los espíritus de las cosas antes, no levantar nada por más llamativo que esto sea... Menos si eso se encuentra en ese camino que siempre se recorre... Hay fuerzas operando sobre nosotros. Fuerzas que nunca entenderemos y que están en una lucha constante. Nosotros somos el botín más preciado ¿Y por qué pasa eso?

¡Ya quedamos que no debemos preguntar!

Sí, en el fondo toda leyenda acababa señalándonos nuestra mayor debilidad: nuestra baja autoestima. ya no unitaria, sino universal: resulta que sí es cierto, todo trata sobre nosotros. Y es mejor que nos acostumbremos a ello.

Y por ello, preguntar es malo, malísimo. Lo mejor, siempre, evitar el cuestionamiento y aceptar algo: nada sabemos, todo lo ignoramos. Y así debe ser.

Modernizar esa idea y añadirle eso de Urbano, sólo vino a joderlo todo: antes el mal estaba siempre presente, ponzoñoso, queriéndonos y amenazándonos desde fuera. Ahora el mal somos todos y no hay para dónde hacerse. Ahora el mal viene de nuestro interior... 

¡Huy!

Todo eso vino a mi mente cuando terminé de ver por vez primera ese comentadísimo y creo que hasta celebradísimo filme francés llamado À l'Intérieur (del 2007, escrito y dirigido por Alexandre Bustillo y Julien Maury, y reconocido a nivel internacional como Inside), renombrado en nuestro país como Instinto Siniestro o algo así. Una película que intenta ser muchas cosas, pero sólo logra concretar algo: desesperar al espectador... Pero no propiamente por su plano argumento (más una anécdota que una historia), sino porque en sí, la tomadura de pelo final es que, fuera de ser un sobadísimo ejercicio gore extremo, en la película no pasa absolutamente nada.

Va la anécdota: una pareja tiene un accidente automovilístico. El accidente es impresionante, el esposo muere en él, pero la mujer sobrevive. Pasa el tiempo. La mujer está embarazada y vive sola y está en su fase final del embarazo. Obviamente comprendemos de inmediato que el bebé fue fecundado antes de la muerte de su esposo... Así que el valor de ese producto, es enorme. Esa noche de marras, una extraña vestida de negro y todo, llega para reclamar el bebé que ella tiene en su vientre (y esta mujer es Béatrice Dalle, con su respectiva cara de histérica en toda la película, pues por algo le pagan). 

Listo. Sigue una hora más o menos de artimañas en las que todo lo que sea punzocortante jugará un papel decisivo en intentar precisamente eso: incomodar al espectador. También entrarán uno a uno los personajes secundarios. Todos ellos desechables. Luego, ambos directores jugarán con la cámara, compitiendo, quizá, por realizar el encuadre más molesto; y cuando no hacen eso, se apoyarán en el peor de los casos de una pobre referencia CGI de lo que sucede en el interior del vientre de la mujer embarazada, además que pretenderán, ya cuando los secundarios se acaben y ambos personajes estén demasiado lastimados como para seguir su defensa o ataque, una vuelta de tuerca que lejos de parecer forzada, simplemente no llamará la atención en lo más mínimo. 

Entonces se comprende: ya, una nueva Leyenda Urbana quiso gestarse. Ya, una vez más falló por su mismo peso... Sí somos malos, malos, malos ¿Y? 

Pues y listo ¿No? La pantalla se va a negros, cual debe. El festín de sangre termina y uno comprenderá que luego de una película de horror asiático, lo más aburrido que uno puede ver en materia de cine de género es una película francesa que coqueteé con el gore setentero.

Por ello, antes de ver esa próxima película sangrienta, lo más recomendable es verificar su nacionalidad.

Aunque seguro estoy que la Dalle no tuvo la culpa de nada de lo que aquí sucede. Eso que quede claro: ella fue, cobró, se cubrió de melaza, hizo pucheros y bizcos, dejó que una doble ocupara su lugar en las escenas de madrazos, se volvió a cubrir de más melaza y luego fue a la premiere y supongo que hasta dio entrevistas. Esa es su chamba, pues. No se metan con ella.  

Atentamente, el Duende Callejero...

(Ahora Sí) La Mega-Tontería Del Día

Lo que sigue no es broma... Aquí está la nota. 

Resulta que Ian Gillan, Ian Paice & Roger Glover, o sea los miembros sobrevivientes del famosísimo Mark II de Deep Purple (con el que logró la fama en los setenta, pues), fueron a tocar a Rusia en el 2008 (concretamente el 19 de Octubre). Bueno, lo hicieron, claro, bajo el nombre de Deep Purple... Iban con ellos tanto el guitarrista Steve Morse (en el grupo desde mediados de los noventa), como el tecladista Don Airey (que sustituyó a Jon Lord a inicios de esta década). Tocaron, por supuesto, sus canciones más conocidas: Speed King, Smoke on the Water, Fireball... Y una que otra nueva, pues siguen promocionando el disco Rapture of the Deep... Y bueno, que son multados nada menos que por la Sociedad de Derechos de Autor Rusa, que vela por que no se violen los derechos de autor tanto de artistas locales como extranjeros, por tocar sin permiso de los autores (o sea, ellos mismos), varias de sus canciones en el recital.

Sí... Resumo: la tal Sociedad de Derechos de Autor Rusa ha multado a Deep Purple por tocar canciones de Deep Purple sin el permiso de Deep Purple ¿Cómo lo sabe dicha Sociedad? Pues porque no les pagaron la cuota por la difusión o transmisión o interpretación de dichas canciones que ellos, como Sociedad de Derechos de Autor que vela por los derechos precisamente de los autores, obviamente destinan a los compositores originales. En este caso en particular, a Deep Purple...

Ahora, por cada canción interpretada, el grupo deberá pagar un promedio de 1,000 dólares. Obviamente, dicha Sociedad le depositará a los autores, o sea a Deep Purple, su porcentaje de los derechos de autor recabados por la multa a impuesta a Deep Purple por tocar canciones de Deep Purple en un concierto. Y se los regresará ya con la resta por la comisión que dicha Sociedad se lleva por velar los intereses de sus agremiados...

Esto lo comparto para que vean que la lucha contra la pidatería en este mundo caótico, incomprensible y rapaz, es una batalla perdida más... Sí eso comienzan a hacer las llamadas Sociedades de Derecho de Autor so pretexto de sólo sacar un poco de dinero por salvaguardar los intereses de los creadores... ¿Qué más se puede esperar?

Eso me recuerda a la experiencia que tuvieron tanto mi hermano como sus compañeros de Aerodream que se aventaron a realizar una fiesta con varios Djs... Y que a la mitad de dicha fiesta se les apareció el señor encargado de Derechos de Autor de la Zona Norte de Sinaloa, con carta de Manzanero en mano, quien como presidente de la Sociedad de Derechos de Autor les exigía a los organizadores (sí, la carta estaba personalizada: decía Aerodream Label), el pago por los derechos de autor de las canciones que interpretarían los Djs esa noche... Que en su mayoría eran suyas, pues. Puesto que obviamente violaban los derechos de autor de alguien más, sabrá la luna de quién... Total, el dueño del bar tuvo que disuadir al mequetrefe ese con la acostumbrada mordida, compartiendo que aquello era lo de siempre. Eso sí, el mequetrefe ese dijo que de no hacer algo en ese momento, demandaba a los organizadores, clausuraba el bar, acababa la fiesta (pues obvio), y supongo que quizá y hasta se desnudaría a la mitad de la pista... Digo, por si ni con todo lo anterior se querían ir los asistentes.  

¿Para eso se inicia una lucha contra la pidatería y se gasta tantos millones? ¿Para eso queremos Sociedades de Derecho de Autor? Sea Aerodream Label aquí mero, o sea Deep Purple allende las fronteras, al parecer algo no está funcionando... Y no es precisamente culpa de esa señora o ese señor o él o la joven que afuera del Oxxo de su preferencia pone su mesita y despliega su patética colección de DVDs quemados con sendas fotocopias anunciando tres o cuatro películas de reciente estreno. 

No señores, alguien más se lleva el pato. Alguien que sí sabe qué está haciendo, cómo debe hacerse y qué se gana cuando se hace.

Ahora esperaré la demanda de la tal Sociedad de Derechos de Autor Rusa, por haber informado sobre sus estupideces sin pedirles permiso o pagar las royalties. 

Jo. 

¿Imaginemos también cuánto dinero franco sacaría dicha Sociedad de ponerse a a revisar los bailes de todos esos grupos norteños y de banda?

Atentamente, el Duende Callejero...

Las Guerras De Zao, Parte Primera

Zao aquí...

El primero de Julio ha llegado, y las llamadas mediáticamente (y maniáticamente también) elecciones intermedias, esas donde en algunos lugares se escogerán gobernadores, en otros presidencias municipales, en otros, los menos que se creen o se ven como los más, delegados; pero en todos lados diputados federales; ha llegado a su fin... Así lo marcó el reformado Código Federal de Instituciones y Procedimientos Electorales (o COFIPE, que entró en vigencia el 14 de Enero del 2008), y así ha sido (de momento, claro... De momento... No canten victoria, que faltan cinco días francos para la elección).

Y a partir de mañana, no más spots con el Peje lloriqueando que el mundo se acabará a menos que se le apoye votando por partidos que no son el suyo (que porque tiene un plan o compló o lo que sea, mismo que luego se sabrá, oh, el misterio; aunque lo único que sí se deja en claro es que el señor que vela por los designios de los pobres, quiere a todas luces mantener un conjunto de partidos cuya única función es acrecentar el gasto público para el enriquecimiento de un verdadera minoría rapaz); no más Chucho haciendo el mayor de todos los ridículos políticos con esa niñita a las que, sin deberla ni temerla, tantas calamidades le han caído; no más cátedras de 30 segundo sobre la razón por la que el país se fue carajo, cortesía del PAN (ese partido que ofrece como una de las soluciones más efectivas: las pláticas en las escuelas y la revisión de mochilas... ¡Esas sí son medidas de seguridad!); no más shock cognitivo al ver que el Partido Verde Ecologista de México, ese que debía ser pro-vida, promueve la pena de muerte como si fueran vales gratuitos para medicina, aunque eso de los vales tampoco sea una novedad: tanto el ISSSTE como el Seguro Social y otras ONGs ya los ofrecen y no la hacen tanto de tos; no más Jorge Kahwagi intentando defender lo indefendible mientras lanza sin sonrojo una bola de cifras que nada más no cuadran (¿O sea que a cada becado le toca arriba de un millón, mi diputado-boxeador-empresario-ex-Big Brother-ex-Verde Ecologista?); no más spots pro-selección nacional disfrazados de spots pro-Partido Revolucionario Institucional (aquí nadie es tonto señores de la Federación Mexicana de Fútbol... que hasta el color del uniforme le copiaron al PRI)... Y no más lloriqueos del PRI sobre cómo los vejaban, los sodomizaban, los escupían, los maldecían y demás... Pero ellos, miren, estoicos, orgullosos, solemnes aguantando vara porque así eso significa ser el nuevo no sé qué... Experiencia probada (¿?) y algo más...

¿Qué resta?

Cinco días de tragarnos ahora, exclusivamente, los spots de un IFE incapaz de provocar algo. Unos spots que seguramente intentará incitar o incidir (vaya palabras), a las o en las personas para que vayan a votar jurándole por lo más sagrado o impuro, que con eso de los credos no se meten, que lo del domingo será tan pero tan legal que nadie, absolutamente nadie (¿Me estás oyendo inútil... Perdón, Peje?) osará mancillar todo lo logrado con el fabuloso desempeño del Instituto... Sí, otra vez: cualquier cosa que eso pueda significar....

Ahora bien ¿Y qué fue lo que verdaderamente se logró?

Primero: la primer elección más gris en la historia del México moderno (sí, cualquier cosa que eso de México moderno pueda significar). Esta fue la elección del spot, la elección del ahorro, la elección en la que se estrenó y probó y, obvio, se tronó (aunque luego nadie lo reconozca), esa arma secreta de nuestra mil veces incipiente democracia: el tal COFIPE. Una elección plagada por unas campañas secretas (¿A ver, quién anda contendiendo para diputado por cada partido?)... Unas campañas que obviaron todo: incluyendo despertar en el ciudadano la idea de que votar es el mayor acto ciudadano que puede realizarse y sin el amparo que, haiga sido como haiga sido, podrían robarle el voto. Unas campañas que de tan gris hasta permitieron la exitosa incursión de sendos animales en la política, y de un perro, con el que me disculpo por ponerlo al mismo nivel que los dos ejemplos anteriores... Sí, el gran Fidel... Quizá lo más cercano a la pureza política a la que pueda llegar un candidato aquí en México.

Segundo: el inicio de un posible debate que ya no podrá evitarse... ¿A qué nos ha llevado o nos llevará la presente crisis de representación por medio de partidos políticos? Si bien es cierto, en la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos dice claramente en el Artículo 55 que cualquier ciudadano puede ser electo diputado con excepción de aquellos que prestan servicio activo en el ejercito, que sean titulares de algún organismo o sean Secretario o Subsecretario de Estado, o sean Ministro o Magistrado... O bueno, quién quiera, sin decir que deba pertenecer o a fuerzas tener un partido político que lo proponga... La interpretación tanto de este artículo como de otros menesteres han llevado a que la gente o no salga a votar o de plano se manifieste con rabietas light marca la campaña encabezada por Luis Manuel Pérez de Acha. El caso es el mismo: la gente no se siente representada, le vale un comino la elección... Le molesta la ley seca, le molesta que lo llamen como funcionario de casilla, le molesta saber que una mera interpretación pueda poner en el poder por tres míseros años a una persona que, por más que grite que firmará sus propuestas ante notario, no está obligado a cumplirlas pues... ¡Oh, él o ella o eso ya cumplió con el sólo dar a conocer o leer en el estrado dichas propuestas!... Pues para que se aprueben deberán estar la mitad más uno del resto de los representantes de los partidos políticos, no del pueblo, de acuerdo (me están oyendo inútil... Otra vez perdón: Verde Ecologista). Así que los señores diputados con una mano en la cintura y la otra donde él o ella o eso quiera, orondamente podrán decir: pos yo ya cumplí, pero no me hicieron caso... Qué malos ¿no? Y listo, ahora a levantar la mano a gusto, que para eso ganan sus $77, 745.00 pesos al mes... (más vales de despensa de $2, 780.00 pesos, y más apoyos para Asistencia Legislativa y Atención Ciudadana (¿?) de entre $45, 786.00 y $28, 772.00... Ah... Y que no se olvide que tienen fuero... O sea, no los pueden ni multar por pasarse un semáforo en rojo).

Tercero... Aquí sí el lado positivo de todo esto... El tal COFIPE en su Artículo 236 plantea que los partidos políticos no podrán colgar propaganda electoral en el equipamiento urbano (árboles, postes de luz o de teléfono, semáforos y demás). Eso no significa la desaparición de la basura electoral... Pero sí su reducción...

Por ejemplo... Así se ve Los Mochis Sinaloa a seis días antes de la elección...

Aunque, bueno, los pendones y mantas pueden colgarse en casas o negocios con la anuencia de los dueños de dichos lugares. Obviamente eso significa que en algunas ocasiones, los partidos y candidatos se manden... Como este ejemplo:

Y lo que sí ha relucido, otra vez por mera interpretación, son la rotulación de bardas (en el COFIPE no viene nada relativo a rotular bardas). Mismas que, como en años anteriores, dejan en claro el impresionante despliegue creativo puesto en las campañas... Ejemplos más, ejemplos menos, las bardas de Rolando Zubia, candidato del PRI... Un tipo de mensaje al que llamaremos: obvio...

... Puesto que, como bien dice ahí, si yo fuera el suplente, como lo es Socorro Calderón... Claro que Rolando Zubia tendría mi voto... Imaginemos: si le pasa algo y deja el cargo ¿Quién se hace diputado?

Por otro lado está el candidato vidente...

Él sabe cuál es el México que yo quiero... Aunque no me lo preguntara.... Genial... ¿Y saldré de mis deudas, señor Castro? Digo, ya que anda de adivino...

Mientras que hay otras bardas más... Errr... ¿Complejas? Como este, de Convergencia, que en sí mismo es una obra de arte:

Miren nada más...

Y bueno, para que comparen la genial obra... Aquí el modelo...

¡Impresionante!

También está el mensaje en la barda secreta...

La publicidad del señor del PRD trae un chiste local... Su amigo de corazón, dice su lema de campaña... Y es porque... ¡Ja, el amigo es cardiólogo!... Ingenioso ¿No? Y dicen que es buen cardiólogo... ¿Y qué tiene que andar persiguiendo el sueño de hacer leyes?

Ahora mi pregunta es: ¿Por qué los del PRD no quieren que esta barda se vea? ¿Qué esconden? ¿Será parte de un compló?

Bueno... Seguimos: También está el de Nueva Alianza...

Muy clásico... O bueno, no dice nada pues... Alguién le va a Juan Antonio Zavala Parra... Y allá abajo, sin mucha algarabía: La Educación Es la Solución ¿De qué o qué? No se sabe. Tampoco se sabe cómo querrán los del Kahwagi atraer los suficientes votos como para mantener su registro ¿O todo dependerá de la maestra?

Ahora le toca a esa oda al minimalismo que es la barda del Verde Ecologista...

Vean nada más qué uso del espacio, qué perfección a la hora de los trazos, qué mensaje... ¿El tal Lagarda '09 (curioso apellido materno), ya es Diputado Federal? No sabía... ¿O será porque no me interesó ver quién fue el diputado de mi distrito en la pasada elección federal? Un momento.... Sí sé, es ese finito que tiene una constructora que no le paga a sus trabajadores, por lo que hacen bloqueos de calles... Ya... Cómo olvidarlo. Ahora bien, regresando a Lagarda '09 (insisto, curioso apellido materno), dejara de ser unos ecologistas pro-pena de muerte, pues.

Lo cierto es que nada augura que a las bardas les sea retirado los mensajes electorales o lo que fueran, una vez que acaben los comicios. Ni el COFIPE lo dice... Ni nadie facultado se ha animado a señalarlo... Así que seguramente algunos de los ejemplos anteriores le hará compañía a esta belleza que pudo ser, pero no fue...

Si parece que el tiempo no pasa cuando se está debajo de una palma...

Y para finalizar... Un simple mensaje para todos esos cuyos nombres engalanan una de las anteriores bardas... Es un mensaje universal, desde el fondo de nuestros corazones.... Cual debe...

Sin cariño, sin rencor... Directo y sin escalas... Eso sí...

Atentamente, Zao... Con anuencia del Duende Callejero, que les manda decir que hay que votar por Abif Muñoz... O por el perro Fidel si son de Jalisco...

PD.

Sí, faltó el Partido Photoshop (el PSD, pues), pero resulta que el candidato estaba muy ocupado haciendo algo, durante toda la campaña, suponemos, pues por más que se buscó, simplemente no se encontró una barda (o algo que indicara su existencia). Tampoco del Partido del Trabajo... Aunque... ¿Ese tiene candidato en este distrito?

¡Qué calamidad! ¡Compló... La mafia quiere adueñarse de México!

Bloomsday

16-06-2009: Bloomsday, Los Mochis... 

(2:30) Extraño, o mejor dicho: curioso... Es de madrugada y el sueño simplemente se ha ido ¿Otra vez? Sí, en efecto: otra vez. Vaya cosa... Iniciar el día tan temprano debería ser un augurio. Pero... ¿Por qué esa manía de querer regentearle al diario acontecer algún enervante de grandiosidad? Ni augurio ni nada más que un estar despierto antes de la hora, con apenas ¿Qué fue? ¿Una hora y minutos de sueño, no más? ¿Cabría definir a ese sueño como: Reparador? No, claro que no... La cabeza duele, los ojos pesan, pero inútil permanecer más en cama... Inútil, mil veces inútil. Lo he vivido antes: la historia de mi vida si mereciera escribirse, se resumiría en: durmió poco, estuvo despierto mucho tiempo, pero no logró nada más que histeria. Mejor, ya, levantarse, hacer algo ¿Algo qué? Eso resuena en la cabeza ¿Algo productivo? ¿Por qué esa manía de querer regentearle al diario acontecer algún enervante... Así, a secas? Pienso en eso mientras me levanto, mientras camino hacia la cocina, mientras lleno la cafetera con agua de la llave, mientras busco los filtros de papel en los cajones, mientras intento recordar algo que ayer me dije: no lo olvides (en vano, claro), mientras vierto el café (dos, tres, cuatro cucharadas), mientras enciendo el aparato ese, mientras espero y escucho que el agua hierve y sube y se filtra y en el vaso de cafetera la parda mezcla comienza a espetarme con su olor que, sí, nada logra ni significa ni es: un café sigue siendo un café aún de madrugada. Mientras, voy adquiriendo una noción ya no del sueño perdido, sí del calor que define este territorio. Bueno, también me pregunto cuánto calor más hará durante el día, mientras intento recordar qué era eso que ayer tan decididamente me dije: no lo olvides (en vano, claro)... Ninguna respuesta. Nada de nada de nada de nada... Pero, era de esperarse ¿No? (3:15) No, el reloj no da ánimo alguno. Lento, camina lento. Dentro de pocos minutos hará una hora que me levanté y sólo he logrado terminarme una taza de café y descubrir in situ, cómo es el sistema de defensa de una araña patona (para ello se necesita un encendedor y una telaraña, y paciencia y, bueno, algo de sadismo y mucha aracnofobia). Fue un café negro, ácido, qué asco de café, la verdad. El mismo de siempre, lo mismo de siempre para siempre y por siempre de siempre. Y en eso estoy cuando, solo, eso que no debía olvidar y que claro, había olvidado, llega. No hay fanfarrias, afortunadamente: es algo del trabajo (ah, por eso debí olvidarlo). Mr. M. fue muy claro: antes de que hagas planes, dijo, debes saber que necesitamos los tres programas para el miércoles. Sólo que unos días antes me sentí de ánimos y por ello, los tres programas (o lo que fueran) fueron terminados los pasados días de la pasada semana. El problema: actualmente los tres están extraviados a causa de esa manía de respaldar y borrar (y olvidar). Nunca ha servido de mucho ser previsor: ese es el mensaje, creo ¿Habrá mensaje?  (4:20) Revolver cajones, revolver recuerdos, revolverlo todo. Ese es el peor deporte de la historia y pretendo patentarlo. Me inspira una nota que acabo de leer (ah sí, prendí la computadora, navegué como doce minutos, leí noticias. Leí de forma automática. Pocas cosas por rescatar, quizá sólo una, que no contaré, claro): un hombre, en un país lejano, lejano, decidió pasar por la oficina de patentes para hacer una pesquisa... Llevaba una lista de cosas que en ese lugar lejano, lejano, eran de uso cotidiano. Bueno, también eran de manufactura local... La idea del hombre aquel, patentarlas, sí, hacerse dueño, pues, de esas cosas aprovechando o el descuido o la flojera o lo que fuera... Hago uso de la imaginación ahora y se me ocurre decir que el hombre aquel llevaba doce cosas en su lista. La sorpresa es que esas doce cosas no estaban patentadas. El hombre pidió los requisitos para patentarlas, y como eran cosas tan imbéciles como querer patentar el revolver cajones, revolver recuerdos, revolverlo todo como deporte... Pues gracias a su pericia, su ocio y ¿Su genio? (así decía la nota, no se me culpe a mí nada de eso: en este mundo sigue confundiéndose el genio con el ingenio y no hay problema), el hombre logró patentarlo todo y, sin más, hacerse rico a expensas del coraje del resto de la población de ese lugar lejano, lejano. Confieso ahora que no me inspira para nada volverme rico. Igual sé que en mi rancho no hay ni oficina de patentes ni nada que se le parezca... Me inspira solamente la posibilidad de patentar de forma ordinaria algo: es un mundo de locos... Lástima que pocos se den cuenta y que muchos se lo tomen todo de forma tan seria... (5:02) No encuentro nada de nada de nada de nada. Eso detona, sí, un martillo en mi cabeza, sí ¿Deberá hacer todo de nuevo? Sí, tres programas para el miércoles, sí, siendo hoy martes, sí, de madrugada... Volteo a la ventana para meditar la posible respuesta (y para perder un poco más de tiempo... Muy cierto, muy cierto). Ya está clareando ¿Más café? Por supuesto... (5:22) Decido salir a caminar un poco. Son dos las razones tras esa decisión: no tengo ganas de escribir nada de nada de nada de ese nada de nada de nada que, vaya cosa, no he encontrado (¿será porque tampoco lo he buscado?), y, segundo, porque el calor antes de la salida del sol, no es tan inclemente. Más tarde, lo sé bien, aquello será un ataque de nervios pero sin paredes acolchadas. Caminar ¿Tendrá patente? ¿Cómo se podría cobrar una patente de esa naturaleza ¡Bah! Mejor enciendo el iPod: We bring you beautiful, we bring you sin/We can give you a piece of the universe or we will disappear/never to be seen again... Oh sí, Todos los Tontos Zarparon... Y sólo uno quedó. Y aquí va... Como siempre para siempre y por siempre de siempre... (6:42) Los beneficios de vivir cerca del trabajo. Llegas, te bañas, tomas jugo, otro café... Lo que quieras. Diez minutos y estás ahí... Pienso en eso mientras, ya bañado, con otra taza de café en la mano, cruzo las desnudas calles rumbo al trabajo. Enciendo la radio, vivir de la inercia. El locutor habla y habla y habla... Da el pronostico del clima. Escucho... Hoy no nos asaremos (aún). Sigue dando el santoral y pierde tanto tiempo recordando a gente que conoce que puede tener los nombres celebrados, que acabo mandándolo al carajo. He llegado al trabajo. Por vez primera pienso en el día, en su significado: Bloomsday ¿De esos que me rodean ahora, mientras firmo, les importará algo que hoy sea ese día? (7:15) Inicia la jornada. Una cosa en mi cabeza, la apunto para que no se olvide, aunque no necesito hacerlo... No es mía, es un recuerdo convocado, diría P. ¿Dónde andarás ahora, P.? I can see destiny you sold/Turned into a shinning band of gold (10:30) Charla con Mr. M. Nada nuevo de nada de nada de nada. Me gusta cómo Mr. M. recurre a expresiones a las que sólo puedo definir como extravagantes... A veces me gustaría entender al mar, pero no paso de las olas... No entiendo a las nubes, pero por el sol, no me queda más que apreciarlas... Recurro a la laptop pues jamás me imaginé que una vil máquina de escribir tuviera más futuro que un cambio de bandas... Todo eso lo dijo mientras el punto central de nuestra charla era la falta de interés por la elección de candidatas para el día del estudiante... Según un sondeo que él realizó con diez alumnos, ninguno va a votar el día de la elección y eso, parece, le preocupa mucho. Le pregunto, aprovechando su apunte, si ya decidió por quién va a votar el 5 de julio. Me dice que no va a votar, que nunca ha votado, que todo ya está previsto desde antes, que es un compló... Y vuelve con eso de entender al mar, y en sus ojos... Podría jurarlo, pero no tiene sentido, vi algo que parecía como una ola... Ah, le digo ¿O puedo decirle algo más? (12:40) Dos cosas pasan: primera... un candidato a diputado nos espera en una de las salas de conferencia para dorarnos la píldora. La invitación está extendida, pero, segunda cosa... El supervisor parece entender de forma muy diferente qué significa asistencia voluntaria. Vamos casi a rastras. El amigo ese, el yo quiero ser diputado, pierde el tiempo saludando a los sesenta y tantos que ahí estamos, de la mano. Nos ve directo a los ojos y alarga su brazo izquierdo para palmearte el codo. Intenté discernir algo en su mirada... La verdad, era más interesante tratar de entender al mar... (13:40) Estamos hartos y aquel no sale de yo soy la el camino, yo soy la luz, yo soy la oscuridad que define a la noche... Tanto escuchar la palabra yo me está llevando a querer recuperar el sueño perdido... Evoco algo, nada más para no caer en tentación... I told you not to wander round in the dark/I told you bout the swans that they live in the park/Then I told you bout our kid now he's married to Mabel... Nunca entendí esa letra. Mrs. R. está cerca. Esto le digo: sabe, existe esta canción de sus años mozos cuya letra es un misterio para mí, quizá la escuchó... Se la canturreo... Ella queda dividida: o atiende al apotegma del yo en persona que nos sermonea sobre el significado de la palabra confianza, o a mí... Levanta la mano, no me deja continuar... Espera a que salgamos, por favor... Eso me dice... Pero es tarde... Yo me levanto... Y salgo... Siento que detrás de mí salen muchos, muchos más. Ahí sí me hubiera gustado discernir la mirada de aquel: su auditorio se va, y apenas vas en tu adolescencia... ¿Faltaba algo más por decir? (14:50) Regreso a casa... Bicho me pregunta cómo me fue. B. me dice que me habló alguien de mi pasado. Le pregunto quién era y me dice que sólo eso dijo... ¿Alguien de mi pasado? ¿Dejó número o algo? Me dice que no, sólo preguntó por mí, y cuando supo que no estaba, dejó ese mensaje: le dice por favor que lo busca alguien de su pasado ¿Era hombre o mujer? B. no contesta nada. Sirve la comida. Le comienzo a platicar sobre el yo quiero ser diputado que palmea codos, saluda de mano y tiene mirada de loquito. No parece muy divertida. Enciende la televisión y ahí está Ciro. No sabía que Clapton y Winwood habían sacado semejante disco... La noticia me hace el tarde... Por fin algo que merece ser esperado... (17:36) En lugar de buscar eso que debo encontrar y que no debí olvidar (pues Mr. M. lo espera), me he puesto a escribir todo esto. Mientras lo hago, escucho: We give our life/Spend on time/To only fools who take control/I spend another cold day in hell/Against the odds I fight for my survival... Y eso trae a mi cabeza una dicotomía: mientras que en nuestra porción del mundo, con su religión definida e imitada, la idea del infierno es un lugar encabronadamente caliente, plagado de llamas y de lava, coronado por un chivo de feas facciones y de ojos de loquito también... Y supongo que también habrá algo de magma... En otros lados, con otras religiones, la idea del infierno es una nevera. Sólo faltarían los pingüinos. Bicho quiere salir al parque. Le digo que no podemos porque el calor le haría mal y porque ya me tengo que ir... Recibo un nuevo puchero... (19:30) No puedo creerlo: yo quiero ser diputado tuvo una magnífica idea: quedarse y dar esa cosa que llama charla en los tres turnos. El supervisor de la noche es igual al de la mañana (no entiende qué significa asistencia voluntaria). Intento explicárselo, pero sólo pela los ojos y los dientes. Le digo que me reporte o que haga algo así... Ya fui, no iré de nuevo. Me dice algo así como: allá tú... Y levanta un dedito gordo que, en serio, se me antojó morder. Regreso a mi lugar y alguien me pregunta sobre qué sucede con el mundo ahora, en el que el término invitación era igual a obligación... Recuerdo a Esteban, su respuesta cuando Bloom le preguntó la razón por la que salió de casa de sus padres: para buscar la desgracia, respondió Esteban. Me gustaría responder eso, pero no encuentro la relación... Seguimos con lo nuestro... (21:40) There's must be some way out of here, said the joker to the thief... There's too much confusion... I can't get no relief... Así me siento, así nos sentimos. No reason to get excited, les digo cándidamente... There are here many among us who feel life is but a joke... Nos vamos, pues... Hasta mañana... O mejor dicho, hasta el jueves... (22:20) B. me cuenta que ese alguien de mi pasado volvió a hablar... No dijo nada más, otra vez. Está molesta y no dice nada más. Un escalofrío recorre mi espalda... ¿Y si comienza con eso de: Sí porque anteriormente él no había hecho algo parecido... Qué podría yo hacer? Afortunadamente eso no sucede. Me deja solo... Bicho se ha dormido... Por fin me pongo a buscar eso que ya había hecho, pero que no había encontrado y que Mr. M. espera... (ya hasta un mensaje al teléfono celular me envió: te recuerdo... Sólo eso dice el mensaje... Da de qué pensar)... La noche es cálida... Se antoja un café, pero no me siento ni con ánimos ni con humor para ir a prepararlo... (23:49) ¡Vaya, los encontré! Preparo el envío: tres programas o algo parecido para Mr. M., que me recuerda. Pretendo comenzar a escribir esto... Pretendo hacer eso, pero abro la cuenta del correo electrónico y, vaya, descubro quién era ese alguien de mi pasado... Me mandó un mail... Y sólo es... (00:00)

Bloomsday ¿Fin?...            

Atentamente, el Duende Callejero... 

Sweet Dreams Are Made Of This?

Conozcan a Alicia...

Conozcan al Señor del Sombrero...

Ya conocen al director...

La película se estrena hasta el año entrante, el año en el que supuestamente haremos contacto (aún no sé con qué, pero tengo esperanzas).

Lo malo: de confirmarse el rumor, esta será más una adaptación marca de la casa de la película de Disney (1951), que del libro... 

Y que será en 3-D (¡Qué novedad!)... 

Por cierto, que la foto de Juanito Profundo puede ser falsa... 

En fin...

Atentamente, el Duende Callejero... 

3 Cosas Que Aprendí Con Sólo Ir Al Cine...

Sin orden de importancia, y ante la patética cartelera local (hombre, que Una Noche en Museo 2 en 12 salas de las 23 que hay en el rancho, mientras el resto son cosas como Wolverine doblada, Star Trek doblada y Héroe del Centro Comercial también doblada y ya compitiendo por el premio a la eternidad 2009, que el año antepasado se ganaron Menores sin Control, puede, sin mucho problema, calificarse como tortura en lugares más civilizados), va una lista que sintetiza esos 3 descubrimientos útiles presentados por esa reciente (y patente) ola de, quizá a veces bien intencionados, pero jamás enteramente justificados remakes, reboots y/o precuelas...

1ro. Ciudad Gotham (o Ciudad Gótica pues, aunque originalmente no se llame Gothic City o anexas) es en realidad Dark City. 

O al menos Los Extraños, esa pálida raza extraterrestre que salían en la película de Alex Proyas, tienen algo que ver con ella. Lo digo pues Gotham (o Gótica, pues) no tiene una sola calle igual o un solo edificio que se repita de película en película... Además que, en cuestión arquitectónica, dicha metrópoli es un reverendo desmadre... 

Verán:

La primera (y hasta ahora, la mejor) vez que Batman asomó su capucha en la época moderna, Ciudad Gotham (sí, sí: Gótica) se veía así. Si hacemos un poco de memoria, o bueno, nos vamos a las imágenes del material fuente, la idea que siempre defendió Bob Kane de cómo debería verse dicha ciudad, era más o menos así: 

Eso quiere decir que alguien sí hizo su tarea...

Ahora bien... Pasan unos años, y el centro de Ciudad Gotham (sí, sí: Gótica) luce así en Navidad. Una pregunta salta ¿Cuándo lo remodelaron? ¿O dónde tenían guardadas estas estatuas? Como sea... Lo peor está aún por venir... 

Puesto que luego de que Batman cambiara de mentón, Ciudad Gotham (sí, sí: Gótica) recibió un ridículo tratamiento con CGI de la peor clase. Y como ahí no para la cosa... Resulta que luego, luego, a alguien se le ocurrió que aquello era obra de Fritz Lang y resultó esto:

Y bueno... Pasan los años, se especula mucha cosa. Batman por tercera ocasión al hilo cambia de mentón, entra Nolan y Gotham City (sí, sí: Gótica) regresa tímidamente a sus orígenes... Y por fin la vemos de día sin parecer ejercicio de pasante de diseño gráfico:

Sólo que, para hacerse los interesantes, Nolan manda todo lo logrado al carajo a favor de deslumbrar al respetable con una intrincada historia de épicas proporciones en las que el bien y el mal se empatan en una.... Bla, bla, bla... Ya saben el resto: lo han defendido, acariciado, lamido y hasta soportado... El caso: deslumbra como estaba esperado... Y Ciudad Gotham (sí, sí: Gótica) queda de esta forma:

Y aquí ¿La calle principal remodelada? ¿O es una avenida cualquiera? ¿Y esos edificios qué? ¿Y ese payasito qué quiere? ¿Y los otros edificios? ¿Y dónde quedó el tren elevado? Digo, sólo han pasado meses desde que Batman y Gordon lo tiraron ¿Ya no lo van a levantar o qué? En fin, como sea, esa es la Ciudad Gotham (sí, sí: Gótica) de The Gentleman of the Night.

Por ello, la pregunta es necesaria ¿Cómo le hace Batman para orientarse, si cada vez que asuma sus orejitas puntiagudas, aunque el director repita y exista una continuidad tanto temática como dramática como cronológica y hasta socrática, su ciudad cambia tan radicalmente?

  

2da. Algo en tu rostro cambiará drásticamente con los años. 

Vean a James T. Kirk... Con los años (¿luz?), el color de sus ojos cambia... 

Aquí antes, que fue después... Y... 

Acá, después que es antes... O algo así. Supongo que un vulcano amigo tuyo y un montón de rencorosos e histéricos romulanos que cambien tu destino gracias a que se pongan a viajar en el tiempo, pueden lograr dichos cambios... Y más... Como que se te olvide todo lo que sabías de literatura del siglo XX... Que tanto te gustaba citar.

Y el segundo caso es Hannibal Lecter, que de viejo tenía tanto este color de ojos como esa nariz:

Pero de joven, este color de ojos y esta nariz.

Bueno, al menos fueron más atinados que con Kirk... Pero no es lo mismo. Supongo que una vida tan traumática como la vivida por alguien como Hannibal (que ver que unos desgraciados matan a tu familia entera, además que se comen a tu hermanita), puede provocar que le crezca la nariz y más.

Y hablando de Hannibals... Veamos el caso de Coleman Silk en The Human Stain. Cuando era viejo se veía así...

Y cuando era joven, se veía así. 

Tanto trancazo, supongo. 

Ahora un lugar común: Rose DeWitt Bukater de Titanic (ese apellido es peligroso)...  Quien de joven presumía unos ojos verdes oscuros, como el mar abierto:

Pero de vieja, sus ojos eran a veces azules, regularmente medio verdes, pero claros... Mmmm... También como el mar... ¡Ya! 

Y esta es la última... Y recién me acuerdo. El pelo es otra de las cosas que cambian dramáticamente al hacerse viejo uno... Vean a Pavel Chekov también de Star Trek:

3ro. Entre más viejo estés, más joven te ves... Caso Logan (o Wolverine... O Glotón, pues... O de plano, Tejón... Que ya me dijeron que para el caso es lo mismo).

Después... Viejo y recién entrando a los X-Men.

Y muchísimo antes, joven y en plena forma... Quesque:

Ah... Y también te cambian las garras... Pero esa ya es otra historia. Ahora veamos el caso Hannibal Lecter... Sí, otra vez. 

Después... En su época madura y ayuda al FBI a detener, dizque, a Buffalo Bill... 

Antes... Recién capturado... En su juventud.

Pronto, si el dólar no baja, la cartelera no cambia o el Blockbuster más cercano no se actualiza, más de esto...

Atentamente, el Duende Callejero...